都打不起一点儿精神，那个睡不着觉的凌晨，爬起来翻看电影，反反复复看那部《初恋这件小事》，眼泪止也止不住地流啊流。

林北越，你知道吗，在离开你七年两个月后的今天，在清晨的微光照亮我爬满眼泪的脸的某一个时刻，我才知道，我欠你的那句对不起，可能这辈子，都不再有机会讲给你听。

1

林北越，我知道身边有你这么个小尾巴的时候，已经被李想迷得七荤八素。我关注着他的一言一行，我记住他习惯去的地方，甚至我跟踪他回家，站在他家的楼下仰着头看到深夜，再打车回学校，翻墙砸门回寝室。

高中毕业那天我和室友砸了门卫的玻璃，那个总凶我的老大爷吓得缩在墙角的时候，我想笑又有点儿可怜他。每一次我翻墙都会被墙皮剐蹭到，每次我委屈地砸门求看门的大爷放我进去，他都恶狠狠地说着很难听的话。他说，我这样的女生没资格再在学校里混下去，还说一定是跟哪个小混混混到现在才知道回来。

李想怎么可能是小混混！所以，当我拿到了毕业照，领到了毕业证，我就把心头的这口恶气一股脑儿地发泄在他的窗户上。

在逃跑的过程中，室友很不争气地吓破了胆，把一只凉拖跑丢了，后来居然在现场被找到，成了最无声但最有力的证据。好在全校通告的时候，李想早就离开了学校，我们都不会再回来了。

那天你在电话里气呼呼地把我喊到教学楼旁边的草坪上，拉着我的胳膊大声质问我：“程诚，你怎么可以那么做，大爷并没有错啊！”

你这个时候正直得可怕，你的手攥着我的胳膊一点儿都不怜香惜玉。我使劲儿要甩开你的手，但是你就不放开，你质问的口气轻了好多，我也看到你的眼睛里，忽然就流出了亮晶晶的眼泪。

我没有哭，我只是小声地回答你：“因为他说过我晚上跟小混混出去混，他说李想是小混混……”

你的手一下子就放开了，因为你忽然想到，这个时候，我们都已经分手了。

我没有想到那一次见到你，到现在，这中间七年多的时间，都没再有任何的交集，哪怕是一句电话的问候。

2

从高三下学期开始，你频频地出现在我的生活里，用各种方式试图引起我的注意。

每天晚自习结束，你都装作偶遇，在楼梯口、回寝室的路上，但凡堵到独自低着头走路的我，都要没创意地来一句：“哇，好巧，又遇到你了，一起走啊。”

你如此这般创造偶遇的无耻样子，颇有我那几年对李想制造偶遇的神韵。

没过多久我就搬出寝室，在外面租了个房间。你知道后很开心，帮我把我的那些破烂收拾好搬过去，又帮我打扫了整个房间，铺好床铺。收拾完已经临近黄昏，软软的夕阳漫过阁楼，你一身灰土地坐在阁楼旁边的楼梯台阶上，把自己的衬衫垫在旁边，喊我过去坐。

有凉爽的风吹过，你递给我随身听的一个耳机，线的长度有点儿短，我只能顺着线的方向靠在了你的肩膀上。

那是我第一次如此靠近一个男生，我甚至能感受到你的心跳，我手心里忽然就冒出很多的汗，我不敢说话，就那么摆着个难看的姿势，直到发现你的手臂，把我揽了过去。

有那么一瞬间，我有被感动，被一股莫名其妙的情绪控制，脱口而出：“林北越其实我……”

你赶紧打断我的话：“程诚我知道你要说什么，你不就喜欢李想吗？没关系，你爱喜欢谁喜欢谁，你毕业之前跟我在一起，就好。”

我一下子就愣住了，其实我没有准备好你来说这番话。

林北越，你说得那么自然，接话的本领如此高强，都让我没了反驳的语言。我的初恋，莫名其妙地，就被你抢了去。

你开心地接受了毕业就分手的条件。

3

高考前一个月我很少去学校。也不知道是因为高考压力大还是整夜睡不着觉的原因，我得了严重的抑郁症，常常觉得李想就在我的身边，跟我绵绵不绝地说着悄悄话。

你每天早上要么买了早餐送到我的房间，要么很早从寝室跑过来，就用我那总会自动断电的电热杯煮好粥放上咸菜放在桌子上。

中午你也会买了盒饭赶过来和我一起吃，顺路会带课堂上发的卷子给我做，也留意我平常说过的喜欢的歌曲，跑去网吧下在只有128M的MP3里。

林北越，我多么感谢你，你陪着我帮我打饭逗我开心，你说你后悔没有早一点儿对我表白，不然还能多陪我几天。你说你知道我对李想做过的事，你说我简直笨得像头猪，女生做这样追男生的事一点儿都不可爱。

林北越，其实你一点儿都不了解我，你只看到了我文弱的外表，没有看到我激流暗涌的心。

你从来都不知道，那时的我，向往远方，向往自由，向往不羁，哪怕你对我再好，都不及李想对我轻飘飘的一句问候。我总是任性地以为，你对我的付出，全都是理所应当。

所以那次你打翻了我的饭盒，我当场就不顾形象地对你破口大骂，你当时惊呆了的表情很让我解气，我记得我还吼着：“看到了吧，林北越，我就是这样的人，你睁大眼睛看我就是这么无赖！”

我掀了桌子，把你推出门外。你在外面大声地喊着我的名字，不断地说着对不起。

我不开门，你就在门外等，坐在门口低声地跟我讲着话，讲了很多我们在一起为数不多的那些天，我们做过的事，我们所有欢笑过的理由。

我靠在门的这一头，哭得一发不可收，想到的是李想那漫不经心的脸。我对你大声吼着你走你走我再也不想见到你，可是林北越，你怎么也不肯走。

你坐在我房间门外的地板上，哭着对我说：“程诚，我知道离毕业也没几天了，我就想多陪你几天，陪一天少一天，求求你让我陪你到毕业吧。”

不知道过了多久，外面没有了声音，我的腿已经蹲得有些麻木，眼睛哭得有些睁不开。我扶着门站起来，以为你已经回家去了，没想我门刚开一个缝儿，你就扑了上来，抱住我不放，我咬着你的胳膊你都不放开，眼泪蹭了我满脸。

4

毕业如期而至，青春也一去不回。毕业之后我再也没有见到你，也没有勇气，再提起李想。

我始终都记得那天你抱着我窒息的感觉，是一种刻骨的疼痛。你调侃地对我说：“小姐，来给大爷乐一个，你不乐是不是，那大爷给你乐一个。”

然后你就大嘴巴咧开，乐得我都想哭了，你乐着乐着，又狠狠把我抱过去，呜咽着重复：“我到底哪里没有李想好，我做了那么多我怎么就感动不了你，我感动天感动地就是感动不了你……”

其实我是有感动过，林北越，在你发现不了的瞬间，我真的想过我们就这样天长地久地爱下去，就这样，奋不顾身地，爱下去。

你带给了十几岁小女生男生最初的爱，给了我其他女生羡慕嫉妒恨的资本，给了我对爱情美好的向往。

你让我觉得，爱情轻而易举，我可以用你之于我的方式，得到李想的爱。

5

然而没有。高中毕业结束了一切。

2004年到2011年，我都没再见到你，也没再见到李想。这些年我都在北京，有的时候竟然期盼着哪一天你能来北京看我。

我曾经想过，如果我当年没有喜欢过李想，可能也不会有现在的我，至少我不会来北京，关于高中的记忆可能也没有那么刻骨铭心的片段。

我伤害了你很多，你不曾抱怨过一分一毫，只是用实际行动向我无声地抗争着。这么多年你从来没再找过我，不曾给我机会让我亲口对你说声对不起。

北京快节奏的生活，累到不行想要抛弃所有独自旅行的日日夜夜，看到似曾相识的片段仿佛又见爱人脸的时时刻刻，亲爱的林北越，我终于体会到了你当年的孤独。

只是你教会了我什么是爱之后，你又在哪里，在忙着些什么？会不会和我一样，听到熟悉的歌，看到相似的脸，一下子心里就很难过，一下子就想到了从前。

那一年的思念很甜，那一年我们的距离还很远。又是草长莺飞的五月天，再没有谁留长了耳边的发，盖住了那一年低垂在耳边的窃窃私语。