1、老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。老婆：一到节假**不是多给你十块钱嘛。老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。

2、和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，是一个超甜美可爱的外国小萝莉，大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆，老公看着看着，突然很期待的说：“将来我们生个孩子长得像这样就好了！”我坏笑着说：“真的高兴吗？”

3、一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”“是什么事情？”律师郑重地问道。 “我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。” 律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？” 美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说！”

4、四大名探教你做好老婆：在内要学狄仁杰，总揽家务，在婆婆和老公之间巧妙周旋，时时为老公拨开人生迷雾； 在外要学包拯，铁面无私，面对诱惑要用铡刀斩断； 学问要有福尔摩斯般渊博，起码会外语，以免和老公在国外旅行时被拐卖； 爱情要学柯南，只管付出，从不让人知道。

5、一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！” 女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！ ”

6、丈夫观看电视台转播的高尔夫球赛时，和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太，他想在遗嘱中写明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠机器维持生命，靠瓶子里的液体苟延残喘。 听完丈夫的话，太太马上站起身来，拔下电视机电源线，然后把他所有的啤酒全扔了出去。

7、男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。 男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。

男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。

——

这是

营销。

女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。

——

这是品

牌。

8

、情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？

男：她没你难看。

男的发现说错话，忙说：你比她难看点。

女：你知道你属于哪种类型吗？

男：不知道。

女：欠抽型

9

、甲：

“

你为什么不回家？

”

乙：

“

与老婆生气，她不让我回家！

”

甲：

“

为什么生气？

”

乙：

“

因为我常常不回家

”

10

、夜深了，丈夫对妻子说：

“

快点洗澡，该睡觉了！

”

妻子很听话的去

洗澡了。

洗完澡后，妻子准备睡觉，这时丈夫指着桌上的红茶说：

“

你喝了吧，

我刚喝了一半。

”

妻子怕浪费，便一口气喝了。

丈夫问：

“

味道怎么样？有什么感觉？头晕吗？

”

妻子答道：

“

感觉这茶像是过期了！

”

说罢就躺下睡觉了。

半小时后，丈夫甩出来一个粉色小袋子，骂道：

“

妈的，假的！！

”

11

、女：老公，今年情人节有没礼物啊？

男：你又不是我情人。

女：那我是你老婆啊！

男：又不是老婆节。

女：

……

12

、没结婚的像结婚的一样同居

,

结婚的像没结婚的一样分居；

动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉；

小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；

女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；

没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；

情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。

(

完

)