阅读关于早期记忆的文章时，我的脑海里也不自觉地浮现出自己最早的记忆，我发现无一不是和妈妈有关，有时候是因为她不带我出去玩，有时候她不抱我，有时候她让我自己做很多事情，我不愿意，很有挫败感。但是在她的拒绝帮助下我成长起来了，学会了自己的事情自己做，后来还有一些印象是我上幼儿园的时候要交学费，她给我报了名，交学费，然后我拿着小马扎就去上学了。

我就在想，儿子长大以后，对我的记忆是什么样的呢？会不会是我对他不好的态度，苛刻的言语，打骂的动作，或者是他自己哭泣、生气、无助、难过、甚至怨恨的心情。我不敢想象，因为他现在经历的事情，我小时候也无一不经历过。

我的性格和我妈妈非常像，有时候我分不清自己是故意在保留她的影响，还是硬把妈妈的思想往我身上套用。现在想想，我有点过于杞人忧天了，有时候我控制不住自己对孩子的态度，是因为我小时候经历过这样的对待，我不认为这种对待是错误的，反而认为父母都是对孩子好的，所以我也这样对待我的孩子，在我的潜意识里，我知道这是妈妈带给我的影响。

这样我就可以在对孩子发脾气的时候找到借口，我不是对孩子不好，我妈妈也是这样对我的，于是我总是在重复做一件错误的事情，而且在反思的时候总是后悔自己的做法，但从来不改。

对于孩子的态度，我把他当成了我的附属，认为孩子是从我而来，因此必须接受到我的管理，所以我心安理得做这样的错事。

妈妈那一辈没有接受过良好的教育，同样的她在我小时候也是第一次当妈妈，加上她的身体当时很不好，于是患上产后抑郁也是很有可能的，对我的照顾不是很尽心，虽然有着对孩子的母性本能，但是依然非打即骂，而且在言语上极尽恶劣之能事。小小的我得到了来自妈妈的忽略、否定，同时还不能反抗，还一心想要引起她的关注，因此，总是维护她，但是她在言语上还是很不屑，说我并不是个好孩子，拿我平时犯的错误来否定我。

现在想想，自己一切不自信的根源，来源于她，也生发于她。

不过，从我的早期记忆里能寻找到的很多线索都指向妈妈对我态度很不好，我开始从这一点出发，站在孩子的立场思考我对孩子的态度，我发现，我确实是在做像妈妈曾经对我做的事情，这些有的是出于对孩子的关心，但是并没有选择合适的表达方式表达出来，有的是纯粹对孩子的不满，用暴力的、恶毒的、没有温度的方式发泄在孩子身上，让孩子恐惧，害怕，从而不再犯成人评价为错误标准的事情。

这个想法对孩子何其不公平，他们初来人世间也不过几年光景，还未真正了解到世界的丰富含义，更没有对人情世故做到练达，我的要求实在是太过苛刻。说孩子不懂事，不礼貌，其实最不懂事的是我这个成年人。

现在想想，自己对孩子发的脾气，说的伤人的话，都是太恶毒的伤害了。孩子小小的年纪该如何承受。我后悔，同时也警醒。