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作者 | 子衿

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喵太说：年少的时候总有很多道理没懂，懂得的时候却年少不再，那些后来遗憾的人事物，也就这么失去了。

我从中学到大学一直爱着的人，昨天结婚了。

只是在一个下午，从朋友圈点开他发的邀请帖，他穿了西装，还是一样温暖的笑颜，我的心却空落落的。

中学的时候我就喜欢他，甚至喜欢他拿过的任何东西写过的字，还因为别的女生喜欢他气的在寝室蒙头大哭，年少时候的有些举动到如今想来难免幼稚可笑，就像明明他也是喜欢我的，却又从未对我说过“我爱你”…

后来，我们第一年高考失利，那年夏天一起复读了，虽然不在同一个校区，却是我们最开心的一年。

但是，那一年的高考，他又一次发挥失常了，他应该是很失落，没有再联系我，以至于后来直到去大北京很长一段时间我们失去了联系，确切的说是我失去了他的一切消息。

直到有一次，我坐在中午去市里的大巴上路过一中门前，转头看窗外下课的人流，却意外的看到那张惦念的面孔是他，才知道他在老校区又一次复读了，可是我心里是有气的，气他这么对我，甚至让他家里人都不肯告诉我他的情况。

有天他的同学告诉我，他们觉得完全是因为我，他才没有考好，我觉得委屈，他躲我，应该也是这么觉得吧，所以我成全他，没去找他。

第二年，他考上了吉林的学校，我却在这一年中渐渐习惯了没有他，年底放假回家，翻出彼时他写的信，突然觉得我只是他弃之如可惜，食之无所得的鸡肋。

所以当他终于联系我的时候，我犹豫了，想了很久，我提出了分手，他竟然轻易的同意了。

再后来，我们毕业了都投入到工作中，我们一直都栖身在两个不同的城市里，各自忙着不同的生活。

有次他发信息说我们去领证吧，我有片刻的失神，却还是没松口，那是我们大学毕业后的第一年。我用开玩笑的语气打哈哈，“算了吧，还是朋友。”

其实，说完我就后悔了，我爱了他10年，也习惯了念着他10年，10年了，我用自己最美的10年换了他一句在一起，却又亲手毁了它，我想我是伤了他的吧。但我的自尊心在作祟，我没有道歉。

我也不知道我在逃避什么，可能我们之间的问题不仅仅是距离，而是我越来越不确定他爱我的心。我们分开的太久太久，久到我不知道他的喜好，他不清楚我的生活习惯，久到他的空间日志满满的都是与别的女同学之间的种种。

这段感情让我退缩了，一如当年那个先说爱的人是我，先说分手的也是我。我设想了很多种结局，但我总是想：这样才是对我们最好的结局吧。

直到那天我知道他要结婚了，所有的理由顷刻间坍塌。

那天我坐在空荡荡的草坪上，哭着跟闺蜜打电话，她在电话那头说：“你该大度的祝福他，同时放过你自己。”

我说：“我会用我所有可能的幸福来祝福他。”

挂上电话，我任由自己哭出了声。然后收拾行李买票回家，回到他办婚礼的家乡。却始终没有联系他的勇气，只是在好友的朋友圈里看他给别的女孩戴上戒指，笑的一脸深情，恍惚间才明白他的温柔早不再属于我。

我曾经无数次幻想自己披上婚纱挽着西装革履的他的样子，他会穿着白色西服从我父亲手里接过我的手，许下承诺说要给我一生的呵护。

可是我们一起盼了那多年，等了那么多年，到最后，我就用那么拙劣的方式把他推开，然后看着别人穿着嫁衣站在了穿着西装的他身边，对她再许一次曾许下的诺言。

这种失去的沉重感让我分外压抑，因为我知道自己已没有机会再去拥抱我用整个青春的生命去爱着的那个人。

《致青春》里有句话：一个人要是伤害了另一个她爱的人，绝对比被伤害的那个更痛。

我一直觉得自己是，哪怕后来我又认识新的人，但心中挥之不去的是他的模样，总是在深夜梦起他那双看着我笑的眼睛，以及分手时没落的样子。

昨天在姐妹朋友圈看到他的婚礼现场，新娘子看起来很是温婉，一脸幸福的笑容，他也是。我真的希望他很幸福，一定要比和我在一起时幸福。

我现在终于敢承认，曾经的我不过是个懦弱的孩子，是年少时的自以为是和虚妄的自尊心让我丢了我最爱的男子。

看着他手捧花向着新娘高兴的样子，心里想起《那些年》里的一句台词：一场名为青春的潮水淹没了我们。浪退时，浑身湿透的我们一起坐在沙滩上，看着我们最喜爱的人用力挥舞双手，幸福踏向人生的另一端。

我们一路受伤、一路成长，有的人来到你的生命就是为了给你上一课，告诉你如何珍惜所有。这才是青春要告诉我们的道理。

此刻，我只想说：再见了，我的青春......